| 随便写写's profile随便写写PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
October 30 倒霉的事 过敏了，居然对粉底液过敏，真是太让我崩溃了。这支价值不菲的粉底液以后只能躺在我的抽屉里了。不过还好是加菲送给我的，留当作纪念吧，如果是自己买的我该多心痛啊，哈哈。
对着镜子看着脸上那一串小泡泡，看来我是天生的没品味拉，以前用一般的粉底液都好好了，第一次用这么昂贵的粉底液居然过敏，看来以后要省不少钱了，嘿嘿。
有好多衣服要洗，怕阿~~~~ October 28 反思一下 我想我以前太自信了，我还记得那天王超问我为什么，我回答的是：不为什么，我相信我自己，我有这个能力。今天我才知道我是多么的无知和自大，我的自信也是如此的不堪一击。只有一句话而已，已经把我打败了。
我要反思一下自己，不管是我错了还是别人错了，至少我不应该这么高看自己。我不过是尘世间的一粒沙，而我却把自己看成整个世界。我能做的也只是改变自己的生活，而不是改变别人的生活。
长久以来的自信就这样被一句话给粉粹了，连影子都没有了。要到哪里才能再找回来。 June 23 准备走了 初步定下是28号走了，这些天也一直忙着各种各样的事情，以后这几天的饭局也排的满满的，所以这大概是本学期最后一篇日志了吧。
早上老爸还打电话问我什么时候走。这次不知道为什么我突然很想回家，可能这学期在学校过的的确不开心吧。说这样的话估计要被很多人骂了，大家都觉得我考试考这么好，再说不开心就有点无病呻吟的味道了。不过这个学期以来我除了考研成功以外也真的是诸事不利。以前我总想着以后要留在郑州生活，所以郑大虽然差了点，但是在这里读研也是一个不错的选择。可现在我突然对这个城市失去了兴趣，我想逃离这里。可却要因为以前错误的选择再在这里生活三年。我对以后的生活没有一点憧憬了。
其实说讨厌这个城市不过是赌气的话，郑州是个可爱的城市，我最美好的青春在这里度过，这里有我的快乐有我的伤痛。说对以后的生活没有一点憧憬也不过同样是赌气，我还是期盼着能够开始新的生活，结交新的朋友，找到自己新的目标。9月3号我还会回到这里，只不过是另外一个不一样的我。
离别越来越近，只能祝福每个人一路走好。 June 18 了无生趣阿 最近的生活的确很无聊，每次别人问我你今天干什么呢，我都是想了很久却不知如何回答。每天都是这样无所事事的混过去。
今天支书给我打电话，说lw我们几个人吃个散伙饭吧。我暗笑，一起吃饭就吃饭呗，还非说吃散伙饭，我们这些人散什么伙阿，过两天回了家不还是整天的在一起吃喝玩乐。
June 11 又是世界杯 我不是个球迷，也不懂球，在我看来世界杯的吸引力还没有超级女生大（估计又要被人鄙视了，呵呵）。昨天晚上听到好多人欢呼的时候，我突然想到了四年前，在高中全班人在一起看球一起欢呼。那时每次球赛教室外的走廊都站满了人。那时候我虽然连足球最起码的规则都不懂，却觉得看球很幸福。还记得那次决赛，班主任说上次大家的作文写得乱七八糟，所以惩罚你们不准看球。我还记得高考的作文我写了齐达内，前些天整理档案的时候看到了高考的语文卷子，我的作文居然是我有史以来得分最高的。那时候还总是在想，等到四年以后的世界杯，我可以尽情地看每一场比赛，不会因为作文写得不好而不允许看球。
四年过得很快，我现在可以随心所欲的看球，也不会有人管我，却已经没了当年的热情。是我老了吗？我想当年大概我爱的也并不是足球，爱的不过是和大家一起的那种感受。现在没人和我一起看了，自然也就不爱了。 June 05 终于结束了 昨天论文答辩，总共才答辩了5分钟，可是却在办公室被折磨了一天。晚上去参加送毕业生的晚会，看到很多喜欢的老师给我们表演节目，挺感动的。可能因为我不会离开这个学校，倒没有多少的伤感。有时候也在想，毕业了，大家都奔着更好的前程而去，需要的不是泪水而是祝福。
今天去交了论文。下午一直在办公室填补助的登记表，这应该是我最后一次做这样的事了。不再像以前那样抱怨，不再像以前那样推托。
这个单元住的都是一个院的好姐妹，已经有人陆续的走了。说好不伤心，说好不哭，可是伤感气氛开始慢慢在整个生活园区弥漫。这里改名叫荷园了，代表着夏天，我们在荷园的夏天离开。 June 03 发pp了 传来传去太麻烦了，发在这里大家看看，看完记得夸我撒（照片下面的评论是偶滴注释，嘻嘻）。还有很多合影就不传了，暑假带回去给大家看好了。
刚才预览了一下，好像不够清晰，呵呵，凑合着看吧。 June 01 散伙饭 本来是不打算去的，经不住她们三番五次的来跟我说，最后还是去了。想想虽然跟这个班没什么感情，不过还是在这里认识了几个好朋友，看在几个好朋友的份上散伙饭还是要去的。
喝了很多酒，跟认识的不认识，只要有人走过来得就拿起杯子喝酒。看来我的确还蛮有喝酒的潜质，呵呵，最后我算少数几个比较清醒的了。
有人在哭，我没有，不仅是因为我跟这个班级实在没有什么感情可言，而是无论和谁分别我从来都不哭。所以大家都当我什么都不在乎，其实有些东西我却比谁都在乎。我不哭不是我不伤心，而是因为我总是在开始时就看到了分别，我早就伤心过了。真正分别的时候我反而无所谓了。我是个悲观的人。
Dont't cry because it came to an end .Smile because it happened! May 28 心情会长成容貌 心情会长成容貌，刚刚才书上看到滴。我想我这两天一定漂亮了，因为很高兴
 。陪加菲疯狂的逛了两天街，有点累了。 买了漂亮的高跟鞋，在屋里show了半天，却不敢穿着出去。因为我实在不知道我能穿着这双鞋子走多远。
有太多类似高跟鞋这样的东西，喜欢它，爱它，千方百计地想要得到它。结果我真的得到了，却不知道要如何驾驭它，丢掉却又是如此的不忍。
心情会长成容貌，不知道面对这双高跟鞋我会漂亮还是相反。 May 24 下雨啦~~~~~~~~ 终于下雨了，凉快了，心也清静了。论文定稿了，下午拿去打印，厚厚的一沓，难以想象是我自己搞的东西。各种各样的表格也都已经填好。昨天通知了体检，照相，答辩的时间。现在的我也就干等着毕业了。一种怪怪的感觉。
这两天不停的有学妹来问我考研的事，寝室的人都笑我说你去开讲座算了。我说那样会害了很多人的，大家都笑。我是一个慵懒且不爱学习的人，每天早上要睡到自然醒，晚上要打游戏。考研的成绩给了我太大的压力，所有人都觉得我每天的生活应该除了学习什么都没有。其实我最想告诉那些学妹们的就是我只是一个爱玩爱闹的普通的女生，我也不知道我怎么考的。可能就像外婆说的吧，我是一个有福气的人，呵呵。 May 21 我成知心姐姐了 昨天有两个好朋友见到我就跟我诉苦，不停的问我自己是不是很差劲。我告诉她们你们都很棒，都很优秀，所以你们要和同样优秀的人在一起，而这样的人又很少，所以才会孤单。
别人说话的时候我总是听着，她们心情不好的时候也就总愿意来找我说。这应该是我的荣幸吧。可是我安慰得了别人却安慰不了我自己。跟别人说起道理来我也是一套一套的，遇到自己的事情却还是一样的糊涂。
看到一句话：没有王子，我依然是自己的公主。不管自己有什么没什么，不管别人怎么看怎么想，都要好好的对自己，都要把自己当公主一样对待。能证明自己是公主的不是豌豆，不是王子，是自己。昨天拿这些来安慰朋友，今天就安慰一下自己吧。 May 19 我真的受伤了今天长沙赛区10进7厉娜唱的歌
蛮喜欢她的，虽然她并不是唱得最好的
窗外阴天了音乐低声了 我的心开始想你了 灯光也暗了音乐低声了 口中的棉花糖也融化了 窗外阴天了人是无聊了 我的心开始想你了 电话响起了你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎麽你声音变得冷淡了 是你变了是你变了 灯光熄灭了音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了人是不快乐 我的心真的受伤了 一切都恢复正常了 同可恶的病毒进行了两天艰苦卓绝的斗争，电脑终于恢复正常了。今天开始继续我的工作。要把论文从5000字增加到8000字，要再做2000字的中英文翻译，还有4篇思想汇报，填写材料。恩，大概就这些拉。
今天下午还要考试，做小抄去了耶~~~~~~~~~ May 16 发奖拉发奖了 去年三好学生和优秀干部的奖品今天终于发拉，哈哈。今年还蛮实惠的，发拉两个旅行包，去年发的那个巨丑的包至今还在我柜子的最里边塞着，看着都难受啊，太丑拉。
开始学习phoneshop了，好像还很好玩一样。昨天先做了一张自己的照片，不过只会调光，不知道什么时候才能做出合成的照片哦。恩，今天去借本phoneshop的书回来看看。加油加油 May 14 今天卖掉了回忆 今天把不要的东西整理的一下卖掉了。我是从来不卖书的，不过考研的书我实在是不想再见到了，就卖掉了；在大学里看的报纸杂志，很大一堆，卖掉了；考研时用掉的那厚厚的摞演草纸，狠了狠心也卖掉了。卖的时候挺不忍心的，对我来说扔掉的不仅是一些没用的废纸，还有我的回忆。
那些报纸杂志记录了我的成长，我再也不是只知道看时尚杂志和八卦小报的大一小女生了。那些草稿纸上不仅有我做的各种各样的题，还写着我那段时间的喜怒哀乐，我总是像写日记一样在草稿纸上写着我的心情。那时我总是在想，我要永远保存着这些见证我奋斗的东西，我要永远记住这些时光。可是今天，我把它们都卖掉了，我把我永远都想留住的回忆卖掉了。有那么一些伤感。不过想一想，开心的东西我永远都会记得，无所谓这些东西的存在。有些东西还是忘掉吧，忘掉了我的脑袋才有空间保存现在的幸福感阿，呵呵。今天把无所谓的东西卖掉，卖了30块钱，挺划算的一笔交易。
整理这些东西的时候，还翻到了许多以前的东西。翻出了别人给我写的信，老姐给我寄的贺年卡和照片，用过的台历and so on 。找了一个盒子，小心的装了起来。
今天母亲节祝妈妈节日快乐！
希望妈妈永远年轻漂亮！ May 13 我想要找这样的男朋友 不知为什么，突然间大家都关心起我的终身大事来。无论给谁打电话都会问我有没有男朋友，当得到否定的回答时就百思不得其解的问我为什么。的确，像我这样虽然长得不漂亮但也对得起观众，虽然不是标准的淑女但出门的时候也知道安静，尤其是到了这个年纪居然没有男朋友好像很让人好奇。
所有的人都说你一定是眼光太高了。我承认我以前太相信爱情，我觉得我一定要找一个我爱的也爱我的人和我在一起，而且我觉得自己一定能找到。我总是觉得爱情太高尚，高尚的我都不敢去靠近，生怕亵渎了我心中的爱情。
我现在明白我会遇到我爱的人，也会遇到爱我的人，可是却不一定是同一个人；我也明白了爱情也就是生活中的点点滴滴，太高尚的反而不是爱情。我想说我并不是那种眼睛长在头顶的女孩子，我只想要找个这样的男朋友：
不用很帅，但是要干净爽朗顺眼
不用很有钱，但必须能让生活过的舒心自在
不用很结实，但要在有人欺负我的时候，要保护的了我和自己
不很浪漫，但要在情人节知道送我玫瑰和礼物
不用很会做家务，但要把家里收拾的干干净净，有我和没我的时候一样
不用很外向，但要开朗大方
这样算是我的眼光太高吗？ May 12 开始练习瑜伽了一直都很喜欢瑜伽，觉得它让人的肢体那么的柔软、优美。就是怀着这种对瑜伽的美好向往开始练习的。由于刚刚开始，觉得很累，姿势也做不到那么优美，不过身体确实在舒展。
很喜欢做瑜伽时在那种空灵的音乐中什么都不想，只关心自己的身体。就像惠兰说的，瑜伽是心灵与身体的对话。
不过我还达不到这个境界，呵呵。 May 09 自闭症阿因为老爸老妈是医生，我从小就看了好多的医书，这虽然让别人觉得我相当的博学，但也留下了相当多的后遗症。我从小就觉得自己有各种各样的病，每次看到书上描述各种病的症状是我就惶惶不安，总觉得自己好像也时日不多了一样，可是没想到我居然如此健康的长了这么大。
好久也没有看医书了，所以我就一直觉得自己健康的不得了。可是最近我却觉得我得了自闭症，不愿意和任何人说话，不想干任何事情（当然吃饭除外）。我想我要看一下心理医生拉，我如此爱热闹的一个人，突然的如此落寞，我幼小而又脆弱的心灵肯定是承受不了的。万一我那一天想不开自杀了，那得有多少人要伤心拉阿。
ps：今天头脑有点不清楚，就随便说些个乱七八糟的不完整的话，呵呵。
pps：最近校园网和我的电脑同时抽风，对校园网好生气，对我的电脑好心疼哦。 |
|
|
